Las Contactless nos han Despeinado

Buenas.

La humanidad no está preparada para la vida moderna.

Pero en absoluto.

Y las tarjetas con sensor, contactless para los anglocacareantes, son un ejemplo.

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Muchos son los que me vienen al mostrador, dicen lo que quieren y sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo, sacan su flamante tarjeta y comienzan a aporrear frenéticamente el pobre datáfono que no se había metido con nadie.

Le dan una y otra vez y, al ver que nada ocurre, se quedan con cara de “No funciona. No puede ser, si mi tarjeta es cool, traída del futuro por la misma chica que me trajo la lejía. La máquina no funciona”, concluyen.

Y entonces te pregunta:

—¿La máquina funciona por contacto?

 

De lo que no se dan cuenta es que hasta que el operario no marca la cantidad a pagar y da OK, eso no furula. No es, dices lo que quieres y te cobran. No funciona por ósmosis, sino por órdenes computadas, maldita sea.

 

Pero no te dan tiempo ni a reaccionar; desenfundan su tarjeta como si de un pistolero en un duelo del oeste se tratase. Ni Clint Eastwood maneja el revolver con tanta rapidez, aunque sí con mayor conocimiento.

Y tú, dependiente, estás ahí, contemplando una escena como la del mono de 2001 con su hueso pensando “pero te quieres esperar un segundo, hijo de mi vida…”.

2001-odisea-en-el-espacio-musica.jpg

Un proto-cliente intentando pagar con tarjeta de contacto

Como final, contaré una anécdota tonta real. Tengo que contarla en inglés porque si no, pierde gracia, I´m sorry.
—Do you do contactless? —pregunta una clienta

 

—No, I´m wearing glasses —le respondo señalando mis gafas, por hacer la broma.
La tía que se quedó bloqueada un par de minutos, aunque la amiga que la acompañaba sí que se rió.

 
 
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