Después de leer esto NUNCA volverás a escribir igual

Muy buenas.

Hace tiempo escribí una entrada acerca de cómo titular las entradas (valga la redundancia) de blogs para un mejor tránsito y flujo de personal (¿desea saber más?).

Hoy voy a añadir un nuevo punto que considero bastante importante: el Alarmismo (leer en reberberación).

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Es muy tentador enamorarse de espias, pero por el bien de tu país, no lo hagas.

El Alarmismo va a ser un elemento clave para titular la entrada, ya que un vistazo rápido dará a entender que si no sigues las indicaciones de la entrada morirás tú y probablemente tu familia. Y quizá el continuo espacio-tiempo estará en juego de que comas o no la cantidad necesaria de vitamina A, que instales correctamente las bisagras de la puerta o cualquier otra cosa. Así que atenta compañía.

La entrada deberá tener un título que informe, a ser posible de carácter prohibitivo, y si no sigues las indicaciones que darás en tu entrada algo nocivo va a ocurrir, del estilo;

Comer arándanos invoca a los Cenobitas de Hellriser.

Que el resultado quede como que falta añadir un “madafaka” y de forma que, según el títular, no hay lugar a dudas de que sufrirás las consecuencias de tu negligencia.

Por el contrario, si queremos no quedar tan bruscos, podemos suavizarlo:

1761 motivos por los que nunca deberías comer arándanos.

El contenido, como ya lo indiqué en la entrada aquella, da igual que sea congruente o no, lo importante es atraer pardillos lectores.

Por ejemplo, hay un vegetal llamado Kale en UK (en España es conocida también como col rizada) que en numerosas páginas la tratan como uno de los superalimentos, con cantidades absurdas de vitaminas, que tiene de todo, desatasca tuberías y lava más blanco.

Pues buscando que propiedades tiene el dichoso vegetal, me topé con una entrada que se titulaba “Tres razones por los que no comer kale: para algunos de nosotros no es la supercomida que pensamos”.

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Siendo que todo el mundo consideraba tal vegetal algo sublime, me llamó la atención que alguien se atreviera a ir en contra del sistema de manera tan flagrante y bizarra, así que lo leí.

El artículo en sí resultó ser una patraña (¡oh sorpresa!), ya que entre los motivos que figuraban para no comer Kale estaba el no comerlo crudo.

La gracia es que nadie lo come crudo, ya sea un poco a la plancha o hervido, así que no tiene sentido usar ese motivo como causa para evitarlo. Es como si vieras un blog que dijera “¡Nunca comas pollo (madafaka)!”, y como explicación te dijera que no es sano agarrar un pollo de la granja y devorarlo vivo.

Luego, los otros tres motivos que dan se basan en una pequeña posibilidad de que si padecías ciertas condiciones alimentarias podrías sufrir nosequé o que produce pedetes (como otros tantos alimentos). Todo muy en plan condicional. Un poco lo mismo, como si dijeran “Motivos por los que no comer pan”, y luego te dicen que si eres celíaco puedes irte por la pata abajo.

En pocas palabra, que el asunto era que si comías el kale de manera que no debías, si padecías tales circunstancias podrías sufrir cagaleras. Pero ante la duda mejor decir que no lo comas, como si fuera uno de los axiomas de cuidar un Mogwai. Como página de información alimentícia está bien si padeces alguna de esas circunstancias, y bien está saber que vas a ir dejando un perfume detrás de ti, pero con ese título, a mi parecer, excesivo, se aseguraban las visitas de gente alarmada anta la posible aniquilación de su vecindario a manos del verde vegetal traidor.

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Según el título, si comes salchichas todos los días, tendrás cancer sin posibilidad de escape ni redención divina.

Otra muy grande es la noticia que promete un tumor a quien coma todos los dias salchichas. Pero así. Aseguran muerte horrible entre dolores tumorales a las personas con ansia de carne en barra.

Tras leer el artículo te enteras de que la carne roja, que no es exclusiva de las salchichas, es probablemente cancerígeno. Pero para salvar miles de vidas de una muerte a manos de un consumo desmedido de eniestos mastiles de carne, ya van alertando de la muerte segura y definitiva si llenas tu paladar de ellos.

Que dicho sea de paso, ¿quién es el o la cafre que se mete chicha en forma clíndrica en la boca todos los días? Eso es mucho polo de carne, a mi entender.

Y por si no había suficiente cachondeo, añaden la siguiente frase que copio y pego:

“Aunque no tenemos pruebas de que el consumo de carne roja es causa de cáncer. Sin embargo, si se sospecha la existencia de una relación, el proyecto “Global Burden of Disease” estima que el consumo de carnes rojas puede ser considerada como la causa de 50.000 muertes por cáncer cada año “, – dijo la OMS.

Es decir, que no tienen pruebas, sino sospechas.

Y como esto, muchas más. Entradas en las que te previenen de la destrucción de nuestra sociedad tal y como la conocemos si usamos bastoncillos para los oidos, varios objetos que no verás igual despues de leer una serie de cosas con las que te quedas igual, varias cosas por las que nunca debes pedir disculpas (madafaka) o tu autoestima será destruida y enviada al abismo, una serie de bebidas que no deberías beber bajo ninguna circunstancia (que la gente las bebe y no les pasa nada)…

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Pero nunca jamás. En mi puta vida. ¡Quema de opticas ya!

Lo que realmente me fastidia de estas entradas es que soy un cotilla nivel épico, y cuando veo estas cosas me da por leerlas a ver que narices pasa, aún sabiendo que venden humo. Y como no las leo me quedo con la duda, no duermo, no como ni nada, pensando en qué puñetas le pasa al plátano para que pueda cambiar mi vida, cuáles son esos diez motivos por los que no debo tener un empleo (emprendices.co), cuáles son esas doce razones por las que una mujer debería sentirse arrepentida según Upsocl… Tanta duda sin ser saciada me produce una deshazón que me desborda, ¡cáspita!

Por cierto, Upsocl es la versión blog de la homeopatía; todo se queda en los títulos.

 

Como nota adicional, quisiera indicar que hace poco me compré un portátil para poder escribir fuera de mi cuarto, en bares, cafeterías, bibliotecas, salas de parto, etc…

Pues resulta que los bordes del aparato, por algún motivo que sólo el diseñador puede entender, son totalmente angulosos, de forma que mientras escribes, se te clavan en las muñecas.

Así que es ideal para automutilarte mientras tecleas.

El portátil para Emos definitivo.

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´tomarpoculo, hombre ya.

 

 

 

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