LA POLLA ESTÁ SOBREVALORADA

Existe una creencia algo absurda de que las pollas son algo sublime, y multitud de representaciones fálicas han sido creadas con la intención de enardecer este hecho, desde obeliscos hasta el mando a distancia o la varita mágica de Harry Cipotter.

Pero lo cierto es que un redondo de carne no da para mucho más que para lo que es; algo que cuelga de forma inocua no puede ser tan importante ni decisivo en nada.

Además, con lo que naces es con lo que mueres; no hay nada que se pueda hacer para mejorarla de forma definitiva y segura. No puedes cambiar nada más que asumir lo que te ha tocado en el peor de los casos, o alabar al Altísimo en el mejor. Pero… ¿mérito? ¿En qué? Acaso puede compararse el esfuerzo de un atleta trabajando duro durante días, bajo las inclemencias del clima para conseguir ser un poco más rápido, más veloz y mejor, con el hecho de “Así soy y así me presento”? Ni de lejos.

Por no mencionar que la palabra “polla” es de las más graciosas, risibles y poco serias del vocabulario español (quizá solo superado por “Democracia”). ¿Cómo puede ser la maniobra más recurrente del bufón ser a la vez símbolo de poder y magnificencia? Imposible.loulogio_polla

Personalmente creo que existe otro elemento mucho más importante y ensalzador, que además no es exclusivo del hombre, ni todos los hombres lo poseen, por lo que es algo que está más allá de toda genética o clasicismo. Es algo que puede convertirte en Dios o Diosa entre mortales, algo que te hace un ser superior. Les estoy hablando de: La Barba.

Aunque es, generalmente, algo más propio del género masculino, también se puede encontrar entre las mujeres y no son pocos los hombres que carecen de ella. Y en cualquier caso, siempre se puede llevar una postiza, así que no hay excusa para lucir al viento ondeantes masas de vello facial.

La Barba es algo que nos hace a todos iguales y es la respuesta del europeo frente a la tercera pierna del Masái. Tiene una serie de ventajas que la hacen mucho mejor que una polla. Para empezar, es femenina, así que siempre tendríamos un elemento fémino en la boca, y eso ya es un buen comienzo.

Prepárense un café, pónganse cómodos y veámoslo.

1.- Puedes tocarla everywhere

Está muy marcada en la mente colectiva la escena del sabio que se mesa la barba mientras razona profundamente, o escucha algo interesante. También, todos aquellos que la tenemos podemos pasar largo rato jugando con ella, acariciando los pelos, jugueteando con los dedos entre los mechones barbiles. Si eres un barbudo o barbuda, piensa en cuanto tiempo del día dedicas a tocarte la barba y en qué situaciones.

Esto es impensable con la polla o la vagina. Un colectivo de científicos tocándose los genitales, escuchando meditabundos una presentación de Punset no quedaría para nada serio. Ni tampoco es plan de juguetear con tu colita mientras te explican como debes hacer algo o intentas recordar algo. Por otros motivos, porque tanto tocamiento puede conducir a otras cosas y nos apartaríamos de la situación actual.

No. Platón siempre será más presentable pensando en sombras chinescas en la caverna mientras se acaricia las barbas, que rascándose las pelotas.

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Por muy M.J. que se sea, no se puede comparar.

2.- Puedes compartirla

La barba está en la cara, es algo directo y fácil de exhibir con la cabeza bien alta. Todo el mundo puede apreciarla, admirarla, piropearla, señalarla con el dedo o incluso tocarla. Tu pareja no se pondrá celosa si esto último pasa.

Pero volviendo a la polla, nuevamente esto no puede ocurrir. Nadie va a ir por la calle con el nardo mecido por el viento. Y desde luego no reaccionarías igual si estando en el retrete público, el de al lado te dijera “bonita polla, ¿puedo tocarla?”

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Son populares los encuentros de barbudos y chicas con barbas (postizas o no), mientras que no los hay de pollas. Bueno, sí, pero en las saunas.

3.- Es interactiva

Como había dicho en la introducción, la polla que tienes es la polla que te llevarás a la fosa. Pero esto no ocurre con la Barba, ya que puedes hacer con ella lo que te de la gana.

Puedes recortarla hasta darle la forma deseada, cosa que con el miembro no, y si quieres recortarte los labios vaginales debes ir a un centro de cirugía. Y si no te gusta el estilo de la barba… vuelve a crecer, mientras que si te cortas la punta de la haba, te quedas sin ella para siempre.

Si no te gusta el color es fácil teñirla ya sea azul o de diferentes tonalidades (una barba teñida para semejar fuego debe ser impresionante). Una verga pintada puede parecer, como mucho, un bastón de caramelo; algo bastante poco erótico.

Decórala con adornos navideños, pon anillos de barba o incluso un ambientador de coche con olor a pino. Un rabo nunca quedará medianamente serio con estrellitas decorativas.

¿Qué eres un imberbe, ya sea hombre, mujer o niño? Puedes ponerte una postiza, y elegir cómo la quieres, las posibilidades son infinitas. Pero prueba a hacerte una trenza con la polla…

Mientras que extensiones en la barba están socialmente aceptadas, meterte calcetines en la huevera es algo zafio y rechazable.

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Existen concursos de barbas, pero no de pollas.

4.- Leal hasta la muerte

Por otro lado, nunca te fallará, no tendrás un gatillazo barbil o renunciará a quedarse en tu cara, ni su vigor decaerá con los años. Una barba es para siempre, una compañera leal y lo que es más; mejora con los años. De hecho, puede que sea la única parte del cuerpo que lo haga.
La Barba puede ofrecer horas de diversión y magnificencia que una polla nunca jamás podría.
¿Porqué nadie recuerda a los Hobbits o se los toma a cachondeo? Porque no tienen barba.

¿Por qué no hay coñas con Aragorn o Gandalf y, si las hay, desde el respeto? Porque la tienen.

¿Por qué Legolas es un paquete? Porque es un Elfo. Y además no tiene barba.

En definitiva, tener Barba es mil veces mejor que tener polla. Mucho más serio y magno.
Si hay algo que una mujer deba envidiar de los hombres, con motivos fundados, es poder tener una buena Barba y no un maldito polo de carne.


Canciones by The Beards, en el propio canal de Youtube de MundoBizarresco

Imagen de portada perteneciente a “La Naranja Mecánica”

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