50 Preguntas extrañas en Google

Buenas.

Google se ha convertido en una suerte de enciclopedia o incluso consejero íntimo, en una versión moderna de la Señora Francis.

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Cientos de personas acuden a este navegador para encontrar respuesta a las dudas que les inquietan y producen desazón.

Algunas de estas búsquedas son bastante curiosas, especialmente si nos atenemos al concepto de que realmente dicha duda era algo que interesaba o preocupaba a alguien en un momento determinado.

Como soy un cotilla marujil, me he enfrascado en un trabajo de investigación intensivo a través del éter virtual, y he recopilado las más curiosas en un mismo blog. Si alguien lo desea, en este link podrás comprobar algunas fuentes.

Estas son algunas de las búsquedas más curiosas en Google.

Por cierto, me he tomado la libertad de corregir las faltas que tenían.

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-¿Lady Gaga es un hombre?
Esta es una de las preguntas más veces realizadas. Unamos a Punset e Iker Gimenez para que lo averigüen.

-¿Por qué me casé?:
Yo te lo recuerdo: para hacer ilegal que tu pareja tenga relaciones con otras personas.

-¿Cómo hacer que mi gato me quiera?
Escríbele cartas, regalale flores, bombones, cortéjalo…

-¿Cómo esconder un cadáver?
Yo los pongo sobre el armario y los tapo con una manta.

-¿Alguien sabe cómo quitar las alarmas del Corte Ingles?
La crisis agudiza el ingenio.

-¿Cómo hago para que mi novio no me toque tanto la vagina durante un beso?
Ponte una polla de goma con arnés y no le digas nada. En cuanto eche mano, se llevará una sorpresa.

-¿Cómo hacer para cuando uno se masturba le salga semen?
Tú dale caña y todo llegará de forma natural.

-Me sale un cuadrado arriba a la izquierda
Pero… ¿Dónde? ¿En tu campo visual? ¿Vas fumado cuando lo ves? ¿Tomas drogaínas?

-¿Alguien sabe dónde llamar a Youtube para que venga a mi casa y me filme?
Futuro youtubero en potencia.

-Mi esposa me quiere meter su dildo por el culo
Otra de las más consultadas. Mi consejo es que te dejes hacer, tonto. Igual te gusta.

-Para qué sirve el aire en la entrada de el corte inglés
¿La pregunta es en serio?

-ola como estan soy jonathan y gogle es la mejor pagina de internen
Dije que corregiría las faltas, pero creo que en este caso es imprescindible dejarlo tal cual para que permanezca en sintonía con la pregunta. No hay más que decir.

-Quiero ver sexo ahora sin tener que pagar nada ni tener que hacer nada solo masturbarme
Hay gente que realmente considera a Google como un ente vivo, un tamagotchi personal. “Ordenador, mata a Flanders”.

-la caca de gato puede estar detrás de muchos casos de esquizofrenia en humanos, … ami me gusta la caca …es muy rica….y la paso con meao…aaajajaja …
También he considerado oportuno no tocar la frase y dejarla tal y como alguien la ha parido.

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-Mujeres teniendo sexo con elefantes caballos perros y cerdos
¿Todos a la vez?

-Necesito respirar
Es jodido necesitar algo y no poder.

-Compro aro durex usado
Y preservativos también, y kleenex ya puestos… Viviendo al limite.

-Qué hacer cuando uno tiene ganas de sexo y no tiene a su pareja
Mientras tanto… en una realidad alternativa donde no existen las pallaringas

-He decidido tajantemente dejar de llevar ropa interior
Y al que lo ponga en duda le parte la cara.

-Miss mierda 2006
¿Miss mierda? ¿Existe eso? Sabéis que lo investigaré, así que permaneced en sintonía.

-Cómo va lo mío
Os lo juro que sale.

-Cada pedo que me tiro es un beso que te mando
Mister “forever alone” ante ustedes.

-Cómo le pido a mi novia sexo anal
¿Hacerlo o que te lo haga?

-Soy virgen pero estuve a punto de tener sexo sin condón es posible quedar embarazada
¿Estar apunto de copular cuenta como polvo? Entonces follo mucho más de lo que yo pensaba.

-Se me apaga el ordenador con películas porno
Ordenador católico con la censura en modo On, supongo

-Fotos de sexo nasal
Muy chungo esto.

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-Me puedo quitar la virginidad con el puño
Fist fucking forever

-Cómo convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana
Como diría Torreiglesias: “Claro que sí, campeón”.

-Cómo decirle a una mujer q se depile el chocho
No se lo digas, hazlo a lametones.

-Cómo evitar la costumbre de comer la caca de los perros
Ámate como eres, sé tu propio sol y brilla. No cambies. Ilumina al mundo con tu sonrisa, pero lávate la boca antes.

-Cómo explicar a mi hija adolescente que me vio teniendo sexo
“Papá pone una semilla en mamá… ¡y la empuja con la polla!”

-Cómo hacerse la circuncisión casera
Bricomanía extreme.

-Cómo joder el día desde muy temprano
Los hay cabrones…

-Cómo orinar durante la relación sexual
Pero a esta pregunta le faltan datos. ¿Lo quiere hacer sin que la otra persona se dé cuenta? ¿O sobre la otra persona?

-Cómo saber si una chica se traga el semen o no
Bésala con lengua y vas tanteando.

-Cómo se le llama al que tiene relaciones sexuales con árboles
Elfo

-Contactos con cacas de gatos
¿De qué tipo? ¿Para relación, amistad, sexo esporadico…?

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-Cómo ser un hijo puta
No se hace, se nace.

-Me sale café por la vagina
Cunilingus todas las mañanas asegurado. Y si lo juntas con la leche de pecho, puedes hacer hasta cappuccinos.

-Hamster muerte que parezca accidental
El mundo de la mafia de las mascotas es muy duro, gente, muy duro.

-Me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre, soy gay
Hoy, en Google Testimonios…

-¿Por cuanto tiempo duele el culo después del sexo anal?
Lo siento, no puedo ayudar.

-Si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva
Apaguen Google que me bajo.

-Test para saber si eres un hombre o una mujer
Se me ocurren tantas cosas que colapsan y no me sale nada.

-¿Puedo estar tranquila después de 5 años haber practicado sexo oral?
Yo llevo más de 5 haciéndolo y estoy más a gusto que en brazos.

-Cuánto tiempo hay que llevar un plug anal antes del sexo anal
¿Eso te lo han aconsejado tus amigos? ¿De verdad son amigos?

-Cómo tener brazos
Para escribir con la nariz lo hace fenomenal.

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-Hechizo para tener mas tetas
Desafío Total ha hecho mucho daño.

-Futuro del sexo anal
Hará un viaje en barco, conocerá el amor y deberá tener cuidado con los Libra.

-Mujeres que gustan del sexo anal en su boda
Gente que sabe lo que busca.

-Chica busca pene
“Y ya está. Y esa es la noticia”

-Fotos cachondas de mi mujer
Tiene que ser muy triste tener que recurrir a internet para poder ver a tu mujer desnuda.

-Cómo apuntarse a una secta
Prueba en Tinder o en POF.

-Cómo complacer a tu chico en el sexo oral
Haré un post al respecto

-A ese hombre
¿A cuál? ¿Qué le pasa? Que intriga

-Famosos que le huelan los pies
Cada uno tiene sus inquietudes.

-El mejor programa freeware
Buscaminas.

-Efecto del semen en los dientes
No provoca caries.

-Qué cojones es esto
Pero así, y tal cual.

-No alcanzo orgasmos
Deben estar muy altos

-Tampones sucios fotos
Google Fetichismo.

-Orgasmos prevención del medio ambiente
Es que no encuentro la conexión.

-Carátulas y portadas de los discos cristianos
No lo digo, lo muestro
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-Consejos para no gritarle a mi hija de 6 años
Voluntad. O condicionamiento Pavloviano con descargas eléctricas.

-Hechizos para que tu pareja deje de consumir drogas
Te salió viciosillo Ron, ¿eh, Hermione?

-Cómo usar el F5
Por aquí somos más del Ctrl+Z

-Cambio novia por tostadora
Otro campeón.

-Irse sin pagar en gasolineras 
La crisis nos está volviendo a todos locos.

-Terror en el rascacielo tetas
Conexiones que sólo entiende el autor.

-Chica busca hombre que tenga teléfono 
Las hay que tienen un filtro muy estricto.

-Necesito ir a orinar
Continuamos al siguiente.

-Dame todas las paginas de michael jackson
¡Dámelas todas¡ ¡Todas! ¡Ni una te dejes!

-Cómo fingir que se esta trabajando
Así es cómo se levanta un país.

Y hasta aquí lo que hemos recopilado por el momento. Hay más, muchas más, pero algunas las he dejado por ser demasiado chorras (hasta yo tengo un límite).

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Por cierto, Miss Mierda existe, aunque no como certamen, sino como canción del grupo Marioneta. Podrás escucharla (si sientes curiosidad) aquí

Gracias por tu visita.

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5 comentarios en “50 Preguntas extrañas en Google

  1. Yo de chica escribía preguntas así en google, me refiero a que pensaba que detrás había una teleoperadora que me pasaba links. Te hablo de cuando tenia 13 años o así, que tampoco es tan pequeña pero internet era algo nuevo para mixD

    En cuanto a la única pregunta que tu no has podido responder

    “-¿Por cuanto tiempo duele el culo después del sexo anal?
    Lo siento, no puedo ayudar.”
    Si se hace bien, ninguno, a esa persona le rajaron el culo porque no se echó lubricante, sure. De nada.
    Por otro lado hay grupos cristianos buenos, mirate Skillet, no se va que canción recomendarte… Hero por ejemplo, buscala.
    Y no te doy like porque quiero una pita historia, no mierdas que puedo encontrar en el 90% de los blogs, castigao sin likes hasta que vuelva a tener una historia tuya.
    P.D: Hoy me leo héroes di palo 1

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